わからない、考えたくない、眠りたい

昨日の萌えコン塾で

午後はまるっと自分深堀りタイムでして

今頃ジワジワ効いてきてます。

布団干してたら涙止まんなくなった。

「ほめられたことは何ですか？」に対し

子供の頃、親にも先生にも

ほめられた記憶がなかった。愕然。

全く無かったんじゃなくて

記憶になかった。

わたしがしたいことで

何回も出てくるのが

書きたい、読みたい。旅行したい。

それは、全部生産性がないから

　書きたい→稼げない→書いても無駄

　読みたい→稼げない→時間の浪費

　旅行する→お金の浪費→無駄遣い

みたいな思いこみがあって

　書きたい→稼げる→本になればいい！

っていうのが

これなら自分のしたいことしても

怒られたりしないんだ。

しかもこれなら「誉めてもらえる」

という形で

願望と体裁が整う形で都合良かったのね。

そして「稼いでない＆仕事してないなんて意味がない！専業主婦なんて絶対無理！」という母の呪文に反発するために

お金稼ぐなんて浅ましい！

それだけが幸せじゃない！！という

お金の受け取り拒否もしている。

だから口では「稼ぎたい！」というけど

深層心理では「稼ぎたくない」

お金を貰ったら

純粋萌えじゃなくなっちゃう！

お金が稼げなくてもやりたいという

純粋なわたしストーリーが描けなくなる！

という

意味分からない本音に出くわしました。

お金が稼げなくてもやりたいこと？

　わからない。

お金が稼げてもやりたいこと？

　わからない。

生産性のあるなしに関わらずやりたいこと？

　わからない。

ほめられなくてもやりたいこと？

　わからない。

いつもずっと、ほめてもらう＝承認欲求が

行動原理だつたのかもしれない。

じゃあ、そんなすべてを凪払ったら？　

　わからない。

とりあえず寝ます。昼寝します